Ich bin von Anfang an alleinerziehend. Mein Sohn hat aber regelmäßig Kontakt zum Vater. Mein Sohn ist in der 8. Klasse auf dem Gymnasium. Vor einem Jahr hat er auf eigenen Wunsch die Schule gewechselt, da er zuvor auf einem Gymnasium war, was sehr weit weg war. Im jetzigen Gymnasium sind Jungs, die er vorher schon kannte. Jetzt wolltemein Sohn zum ersten Mal seinen Geburtstag nicht feiern. Er trifft so gut wie nie Freunde. Er hatte Freunde. Er ist im Schwimmverein und bei den Pfadfindern. Ein Jahr war er noch im Handballverein. Da will er jetzt nicht mehr hin. Seit längerem liegt er nachmittags nur noch auf dem Bett mit Handy und Laptop. Ich kann mit ihm nicht reden, da er mich sofort anschreit mit "Geh weg" oder mir Sachen ins Gesicht werfen will. Er war früher der netteste Junge. Ich kann das so nicht mehr. Wir wohnen in einer 2-Zimmerwohnung er ist immer schlecht gelaunt und aggressiv, knallt die Türen. Er macht mir die ganze Wohnung kaputt. Zur Erziehungsberatung oder einem Psychologen möchte er nicht. Uch habe es in der 5. Klasse versucht. Ich bin mittlerweile schon so weit, dass ich denke, er soll woanders hinziehen. Zu seinem Vater will er nicht. Ein Internat kann ich mir nicht leisten.
Hallo Paul,
schön, dass Sie auf Yolandas Zeilen, in der Sie ihre aktuelle Not mit ihrem Sohn schildert, reagieren. Und auch Ihre eigene schwierige Lage mit Ihrem Stiefsohn hier teilen. Es ist schon immer hilfreich und entlastend, zu sehen, dass man nicht alleine mit seinen Problemen ist. Sie schildern das Zusammenleben mit Ihrem Vierzehnjährigen sehr nachvollziehbar und liefern auch wirklich plausible Erklärungen mit, hier eine kleine "Rechnung":
Umzug von seiner Mutter nach Trennung zu Ihnen vor einem guten halben Jahr +
Orientierung/Identifikation bezüglich des eigenen Geschlechts +
Schule als aktuell große Herausforderung +
Pubertät/Adoleszenz =
Struggle auf vielen Ebenen
Diese Rechnung allein geht eigentlich auch schon ohne sämtlicher unbekannter Faktoren (z.B. Rolle des leiblichen Vaters, Trennung seiner Mutter von Ihnen) gut auf, was meinen Sie? Und ja, Ihre Rolle scheint im Moment die eines Ventils zu sein - ganz bestimmt hart. Und gleichzeitig äußerst wichtig!
Die Frage, ob Druck helfen könnte, haben Sie ja selber schon beantwortet. "Kopf zurecht Rücken" - gewagt, den wie wir wissen, sind die Halswirbel äußerst sensibel und verletzungsanfällig. Und das brauchen Sie gerade wohl eher nicht auch noch. Sie schreiben, er habe sich in den letzten zwei Wochen von einem sehr freundlichen, zugewandten Kind, zu einem zurückgezogenem, wortkargen Miesepeter gewandelt. Das ist schon auffällig rasant. Sagen Sie, gab es vielleicht irgendein Ereignis, einen Vorfall oder sonst etwas Außergewöhnliches vor ca. zwei Wochen?
Was wäre jetzt am hilfreichsten für ihn? Hm... vielleicht einfach mal zuwarten und möglichst viele Aufhänger für Zoff zu überhören oder zu übersehen (!), sich mit der Rolle des Fußabtreters für einen begrenzten Zeitraum gutzustellen (und ihr einen Sinn geben), sowie -wie Sie es ihm ja vermittelt haben- für ihn da zu sein, wenn er Sie braucht. Und vielleicht auch noch auf gute Situationen zu achten, in denen er zugänglich sein könnte, sich mitzuteilen und zu öffnen. Ihr Job wäre dann einfach zuzuhören und zu versuchen, sein Denken nachvollziehen zu können. Im Sinne von "mehr fragen statt sagen".
Ihnen einen schönen Sonntagabend + viele Grüße,
bke-Lorenz Bauer
Moin!
Ich mache seit 1,5 Wochen dasselbe durch.
Mein Stiefsohn (14,5) lebt seit März bei mir. Er will keinen Kontakt zu seiner leiblichen Mutter. Sie hat sich vor einem guten Jahr nach 8/9 Jahren Beziehung von mir getrennt. Sein leiblichen Vater spielt seit seinem 8. Lebensjahr keine Rolle mehr aber er äußerte kürzlich, dass er diesen vermisst. Trffen damals waren immer unregelmäßig. Vielleicht 2 Mal im Jahr. Er sagt auch, dass er ihn als seinen Vater sieht und nicht mich. Das ist auch alles nachvollziehbar. Aktuelle Situation ist aber, dass er nicht mehr mit mir redet. So GAR NICHT. Emotionale Äußerungen fielen ihm immer schwer aber ab und zu hat er sich doch mal geöffnet. Es kommt hinzu, dass er sich seit einem Jahr als Trans identifiziert (FTM). Aber auch darüber spricht er nicht wirklich.
Ich habe damit NULL Problem, sowie der Rest der Familie auch.
Mein Problem ist aktuell, dass er komplett dicht macht, sobald man irgendetwas anspricht. Er struggelt auf so vielen Ebenen, dass ich auch total verstehen kann, dass er gar nicht weiß, wo er anfangen soll. Allerdings lehnt er Hilfe in jeder Form ab. Therapie möchte er nicht, über seine Transsexualität spricht er überhaupt nicht, er will sich schulisch nicht helfen lassen (Vokabeln abhören, Stoffe besprechen) aber er rutscht grade notentechnisch ab.
Das ist natürlich alles nicht ungewöhnlich in der Pubertät aber der Verhaltensänderung innden letzten 2 Wochen ist enorm. Von einem sehr freundlichen, zugewandten Kind, hat er sich zu einem zurückgezogenem, wortkargeb Miesepeter gewandelt.
Vermutlich bin ich sein Ventil für Probleme, über die er nicht spricht. Ich bin unsicher, welche Strategie ich jetzt fahren sollte. Ich reagiere immernoch freundlich auf ihn, er hat hier Regeln, die er weitestgehend auch einhält aber er ist echt unfreundlich. Ich ziehe auch meine Grenzen, damit er nicht denkt, er kann mich wie seinen Fußabtreter behandeln. Wenn er was will, dann kommt er auch. Aber mit einer Laune zum Weglaufen.
Mit Druck erreiche ich vermutlich nicht viel. Also, im Sinne von, ich rücke ihm mal den Kopf zurecht, damit er wieder "gradeaus läuft".
Was wäre jetzt am hilfreichsten für ihn? Ich habe ihm bereits gesagt, dass ich ihm am Wochenende Raum und Zeit für sich geben werde. Und dass ich jederzeit für ihn da bin. Wenn er das möchte.
Herzliche Grüße, Sebastian
Hallo Yolanda,
willkommen im Elternforum der bke-Onlineberatung. Mein Nickname ist bke-Stephan-Bäcker und ich gehöre zum Moderationsteam. Puh, was Sie schreiben erklärt sehr deutlich, warum Sie gerade nicht wissen, wie es weiter gehen soll. Sie schreiben, dass Ihr Sohn ein liebes Kind war. Das ist er sicher immer noch. Pubertät und vielleicht ein doofes Ereignis bzw. Ereignisse verdecken das gerade. Jetzt geht es darum, den lieben Jungen, bzw. den lieben jungen Mann wieder hervor zu holen.
Meine erste Idee ist: Ganz sicher gibt es irgendwann am Tag mal einen guten Moment. Nutzen Sie den und verabreden Sie sich, mit festem Termin, zu einem Gespräch. Nicht als Bitte, sondern: Morgen, 17:30 (so in der Art). Versprechen Sie ihm, dass Sie ihn nicht nerven, keine Forderungen stellen, nur reden. Und dann reden Sie von sich. Mit Ich-Sätzen. "Ich mache mir Sorgen um Dich ...", "Ich weiß oft nicht weiter ..." "Ich habe Dich lieb und will, dass es Dir gut geht ...","Ich ...", natürlich gehen solche Sätze nur, wenn sie stimmen.
Eine andere Idee, sollte das nicht gehen: Ich habe einen Termin vereinbart und wir gehen zu einer Beratungsstelle. Alternativ gehen wir zum Jugendamt. Du kannst Dir etwas raussuchen.
Die letzte Idee für heute: Wer in Ihrer Familie, in Ihrem Freundeskreis, kann Ihren Sohn und Sie gut leiden? Laden Sie diesen oder diese Menschen ein. Und dann reden Sie mit diesen Menschen, im Beisein Ihres Sohnes. Mit den Ich-Sätzen. Können Sie sich das vorstellen? Auch bei diesem Gespräch geht es nicht um Forderungen und Aufgaben. Nur ums gegenseitige Verstehen.
Was sagt eigentlich der Vater zu der Situation?
Jetzt habe ich Ihnen etwas Stoff zum Nachdenken gegeben, ich bin gespannt, was Sie dazu schreiben. Vielleicht haben ja auch noch andere Menschen hier Ideen?
Ihnen viele mutmachende Grüße,
bke-Stephan